Dibujar gavetas.

Me he preguntado si seguir dibujando objetos y qué significan.

En algún momento pensé que les hacía un velorio a lo que dejamos atrás, porque esos libros preciosos no los va a poder aprovechar mi hijo. Porque aquellos obsequios de mi abuela sus reliquias son también patrimonio que terminó siendo robado poco a poco cuando la casa se cerró.
Quizás también porque comprar ollas dos veces es caro.
Quizás es despedirme de los diarios que me dijeron como era yo en mi infancia. Qué cosas pensaba cuando escribía católicamente con siete años, querido Dios dos puntos.
Todo eso también fui. 
Aquello que ya disfruté lo dejo ir.
Pero si soy sincera a veces estos objetos no son de algo que tuve, quizás el verme a mi misma de niña abriendo gavetas y encontrar en ellas el cosmos de los seres queridos. Que la exploración era más bien un montón de mundos internos, de aquellos que guardan y que causaban misterio.
Todo esto es también acercarse a la persona que recuerdas.

Así que vendrán nuevos dibujos para cruzar los dedos.

27 semanas

Ya son 27 semanas. Quería registrarlo, por eso me hice este autorretrato. Porque esa mañana me sentí con ganas, me he sentido bien, sana y acompañada por un bebé, que llamaremos Bastián, como el niño de uno de mis libros favoritos. Guardaré esta foto, que hice en casa frente a la ventana para él.
Estos días he recordado a mis tías, por todas esas veces que repetían que estar embarazada era tener un pie en el cielo y otro en la tierra. Mi madre en cambio, a la que le agradezco jamás haberme hecho ninguna pregunta de estas, cuándo te casarás, cuándo tendrás hijos. Ella nos manifestó a mi hermana y a mi que no tuviésemos miedo, que sus partos fueron sin dolor y eso se lo heredó a mi hermana. ¿Esas cosas suceden? Pues sí, fueron sus experiencias, aunque claro siempre con el cuidado y la advertencia de un pie en el cielo y el otro en la tierra. Ante semejante susto y las historias de mi tía América con 5 partos delicados donde se vio subiendo por un túnel de colores, me pregunto cómo entonces pasó por ello 5 veces. Aquí viene la matemática, ellas mis tías, que también me contaron como veían detrás de una puerta como mi abuela daba a luz un niño tras otro, 10 partos que equivalen a 10 años de su vida. No me dan las cuentas. Andar cruzando los dedos 10 veces por 10 años.
Por el susto pienso en todas las personas que te cuidan, en que no levantes peso, seder un puesto, una embrazada se convierte en suerte o estampita. También pienso en las cosas que hace Charlie por mi estos días ♡

Tomé esta foto y he tomado muchas durante este proceso porque no deja de asombrarme todo lo que cambia el cuerpo y lo agotada que termino a las 6 de la tarde, pero también lo necesario que es para mi seguir dibujando, haciendo agenda y entender que los cuentos que nos han rondado desde la infancia no son ciertos para todo el mundo, que sigue cada quien viviendo su propia experiencia.
Aun así quisiera tenerlas cerca tías queridas y contarles sobre los sueños con agua que he tenido para que encontremos significados. Todo lo demás se lo dejo a la aplicación que descargué y a los libros.

Cariños 
Ana

Tarde de dibujo en el Estudio.

El sábado pasado abrí mi estudio para ver piezas y dibujar! Les agradezco mucho que se hayan tomado una mañanita para dedicarla a pasar un rato dibujando y conociendo mi pequeño lugar. ♡ Quiero seguir teniendo estos espacios porque llena mucho poder compartirlo. ♡ 

Aquí un registro!! 

Pájaro

Mira la vida.

Queridos pájaros
antiguos y nuevos:

Sé que he estado muy guardada.
Parece que desde adentro siento necesidad de buscar un lugar solitario desde donde trabajo, pinto y escribo a ratos para saber si un día tendrá luz todo lo que he estado haciendo desde la cueva.
También he estado guardada por otras razones.
A veces mi susceptibilidad me arropa y es muy difícil no dejarme influenciar, todas mis razones es que nos rozamos en caminos que no creí vivir, ser migrante y freelance ha sido un reto. Así que como conozco las partes que faltan por combatir, me guardo para que las palabras en este momento de mi no retumben tanto.

Han sido 4 meses de guardar, de soltar poco a poco, de manifestar a mi manera, de tener algo de rabia y también de levitar, pues esto que sucede dentro de mi me tiene en una nube, no me deja llorar, no me deja deprimirme, me dice levantate, tomemos agua, ve a la sala quédate dormida entre las almohadas, me habla, me consuela, me dice, ojalá pronto lo entendamos, que los caminos que caminamos son demasiados nuevos y me asombran, cada cambio en mí, cada cosa que empiezo a ver, dejar fluir, a dejar ir.

Estamos embarazados Charlie y yo, y estamos amando esto que vivimos, no como un número sino como dos personas que quieren contar su historia. Nos hemos tenido amor por muchos años y ahora está creciendo dentro algo que aparte de todo, me hace sentirme más mujer y más bonita. Ohh es mentira que no me hace llorar, sí lo hace pero porque son muchas cosas juntas.

Bueno aquí estamos, mira la vida abriéndose camino, mira la vida diciendo que sí.

Aquí embarazados en la playa sin aun saber.

Carta a un pájaro.

Hace un año se fue uno de mis pájaros, me llegó de nuevo esta frase que me dejaste en una carta.

Angora, gata sigilosa, de todos los silencios solo el tuyo escucho.

Silencio, sí.

Yo que pensé que podía encontrarte de nuevo en un sueño, en una señal, en esas especies de milagros en los que creen mis tías, pero nada, solo silencio.

Me acuerdo de ese último café al que no llegaste porque no encontraste lugar donde lavarte la cara después de tanto agite.

No fui a despedirme, no pude escuchar lo que dijeron de ti en las últimas noches, nadie hizo la caridad de registrarlo.

Mírame aquí dejándote ir, porque ha pasado un año. Porque fui una y otras vez a las cartas y no encontré eso que pensé guardabas, en cambio apareció todo aquello de, sé una esponja en Chile, para eso te mandé, sigue trabajando que la belleza no llega a uno sale de uno.

Aun pienso que hay una gaveta donde dejaste un manuscrito, una última carta no enviada, las cosas que quizás subrayaste en algún libro, pero en verdad es porque no hay nada que extrañe más que leerte amigo. Amigo, desde el día que me ascendiste porque dijiste que ya no podíamos ser más sobrina-tío sino amiga.

No veo que se justo que el dolor no nos haya permitido seguir escribiéndonos. Que te haya apagado.

En esa última llamada aterradora, dijiste, ahora que quiero no puedo. Tuve que reclamar, no te permito los resúmenes, yo admiré tu vida siempre y me respondió desde el asombro tierno: ¿Verdad?



En ese libro que me prestó Ari dice:
¿Qué más pides? Con algo contribuí a tu vida,
pensaste, comparaste, voló el tiempo en seguida.
(Alfonsina Storni)

Bien tío, me despido.
Como si fuera una carta firmo

Anita Brett
como me dijiste, así te deberías llamar en público, hazme caso.

Aquí estoy y sigo.

Soñé anoche.

Soñé tierno. Con mi padre, que había viajado hasta aquí en su conquistador negro, para traerme, por ese viaje que tenemos pendiente, a mi madre, mi suegra y a mi hermana. Papá tenía el cabello blanquito, entonces me sorprendió porque no fue en ese capítulo donde lo dejé. Yo le tomaba fotos con mi cámara.

Las tres subieron a una habitación en un departamento compartido, alegando que no querían quedarse en casa porque luego el agua podía salirnos muy cara. Que tierno es esto de que se pongan en un sueño a medir la cantidad de agua.

Yo apurada buscando donde hacerles café en una estufita eléctrica que traía el departamento. Serví galletas Reinitas que había buscado antes diciéndoles, miren ya las venden aquí.

Me desperté esta mañana, me di cuenta del sueño, y me largué a llorar, sí.

A veces pienso que esta parte ha sido muy larga, que es una película, que un día despertaremos y volveremos a una normalidad extraña. A una parte que es la verdad, la realidad. Donde la cabeza descansa sobre la verdadera almohada y duerme profundamente. Donde se piense de nuevo en estos lugares, para ser en ellos turista, estudiante, viajero, cualquier título que no sea migrante que proviene de un lugar roto.

El cuadro del niño que llora.

Mi nombre es Ana Isabel. Me llamaron así por mis dos abuelas. 
A mi abuela Ana le gustaba tener en casa los mismos muebles y adornos hechos a mano, jamás cambió nada desde que yo conocí su casa. Lo que daba miedo era ese resultado de sus costuras, su forma de hacer objetos y muñecos para ponerlos en las paredes. Pero eso se me hizo familiar con el tiempo. Pero mi abuela Isabel, que tenía el gusto de cambiar la casa, modernizarla, llenarla de televisores y pintar las paredes de colores pasteles, tenía en la pared de la sala un cuadro enmarcado que siempre me impresionó mucho, cuando estaba pequeña me asomaba en el borde de la pared para verlo. Y me pertubaba no entender porque tendría mi abuela ese cuadro ahí colgado y de dónde había salido, jamás se lo pregunté. Mientras crecíamos en las tantas modificaciones, un día no estuvo mas y nadie lo extraño. 

Hace dos días fui a ver La Casa Lobo en el GAM, en una escena de la película el cuadro está colgado en un rincón en una pared desgastada como la de ese tiempo cuando mi abuela aun no recibía su pensión petrolera. Al parecer el cuadro pertenece a una seria de niños llorones a los que se les ha puesto cualquier clase de leyendas encima. No creo en ninguna, ya decía Reverón, todo lo que hay que hacer para vender un cuadrito. 

El cuadro del niño que llora me recuerda a mi abuela. A mis dos abuelas en realidad, porque Isabel lo tuvo en su pared por mucho tiempo sin saber porqué y Ana porque siempre decía que sentía grillos en la cabeza que la atormentaban. Yo dibujo a una niña que llora porque me lleva a hacerme preguntas sobre cuales eran esos grillos que no la dejaban dormir y cuales son mis propios grillos y los anoto en mi blog y les hago dibujos. Ahora de adulta cuando la vida avanza siento que las puedo tratar de entender. Siempre hay dos lados en la moneda. 

Grillo en la cabeza #2019

Qué cosas te sacuden hoy. 

El presente, donde estas a salvo. 

Si ves a través de los charcos de agua los pájaros están festejando que uno de ellos el mayor estuvo de cumpleaños, prepararon sopa, paella. Con 72 años salió de viaje, estuvo despierto hasta las 6 de la mañana contando historias a sus amigos y festejando durante cuatro días. 

La vaina está jodida pero mis pájaros viven el presente. 

No llamé no sé porqué. 

Me guardo.

Estoy afuera. Estoy aquí. 

Me vi reconociendo las nuevas calles y sus cosas.

También recuerdo esos días donde no podía dormir se me los cruzaba por la mente ya con la cabeza sobre la almohada. 

Me vi con la extrañeza de volver a ver a una persona entera.

Pero aun contemplo aquel lugar que deja de existir, que oprime, entonces eres el charco, eres la pequeña gota que insiste, eres el grillo en la cabeza de nuevo.

Eres de allá, hasta que el allá deje de golpear a los pájaros. 

Las playas son azules.

Querido diario online:

Hoy se llevaron estas playas azules a Australia, olvidé decirle a la señora que era una turista, que debe pagar el impuesto en el museo de Bellas Artes para que pueda cruzar los charcos sin problemas. Espero llegues aquí antes de tu viaje, but ohh she don't understand spanish, so please go to the museum Bellas Artes before you travel, you need the letter to be able to take the drawings out of the country!!!

Nota mental #2 Hoy

Perdonen por mis piezas tristes, nostálgicas, melancólicas o como las llamaron hoy, a los que pasaron por la exhibición en el drugstore, es que cuando escribí las cartas a los pájaros estaba triste, y pinté aquello que me daba miedo y dolor. Creo que todo lo que me da dolor sobre mi misma, pues no sé que piensan los pájaros afuera, solo veo sus expresiones, los veo de lejos, quizás también ellos me extrañen. 

También yo pinto a una persona sana, a una que extraño, que no tenía el rostro adolorido y rojo, a alguien que no se desmoronaba por lo complejo de la realidad, pero el hecho es que sí me duele mi país, y este momento tan duro, si me duele mi distancia, sin ser patriótica, y no sé cuando se cura, los libros aun no me lo han contestado.

Hoy me dijo alguien, tienes que pintar lo que te haga feliz, y le dije a mi me hace feliz pintar incluso cuando estoy triste. Pinto mi viaje migrante, porque aun lo mastico por venir de un país que no nos permite una entrada y salida fácil sin dañarnos mentalmente. Pongo aun los ojos en todos mis pájaros, pinto para soltarlo. Se que muchos hoy tienen la misma tarea de trabajar duro para enviarle a sus seres queridos alivios. Sepan que estos dibujos son en parte para esas personas, nuestras personas.  

Así que perdonen una nueva serie azul aunque no estemos en invierno, y decirles que hay salvos conductos cuando uno tiene como agarre hacer lo que ama hacer. 

Les dejo aquí los dibujos.

Proyecto vídeo ilustrado para Mario Viloria

Esta canción me lleva a un momento específico.
Un lugar donde sé que estuve y estoy en ocasiones.
Porque la búsqueda siempre es constante.
Encontrar en medio de esta música hermosa de Mario me hizo dibujar.

Este vídeo animado es por amor a esta canción y a estos momentos de la vida que sé que más adelante tendrán una explicación.

Los dejo para que le pongan play y se enamoren.

Abrazos!
Ana

El instagram de Mario es @mario_viloria

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Venezuela eventos que dicen que vamos por buen camino este año.

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Estos son los impulsos para dibujar. Anotaciones sobre el ser.